究竟和谁一起更幸福：是你爱的人还是爱你的人？

文：高浩容 | 壹心理专栏作者

来自心结之：我感觉被爱比爱人轻松 

爱的课题，是对「幸福」的探问。一般我们将幸福以「拥有的多少加以计算，这常见于相亲等现场，是一段关系开始或结束的考虑。关系中的角色是双向的，「计算」起来也不同。

我们并不一定能和我们爱的人一起，这是爱情普遍的一种现象。当这个现象发生，人们从经验中学习安放自身最轻松的位置。人之初，「被爱」是一种基本需求，也是一种习惯。成长便是不断的学习，被爱确实是一种需求，但不是随时皆可满足的一种习惯。因为与被爱不可分割的，是「爱人」。

爱人与被爱是两种共生共存的需求与能力，我们的心就像月球的光明与阴暗面。月球自转，因而有时显露于他人眼前的是爱人的一面，有时是被爱的一面。有时我们把想要爱人的自己隐藏起来，有时我们把被爱的需求压抑在内心深处。

§爱是矛盾体

人人追求幸福，但在爱情中，为什么有些人却以被动的状态，而不是积极主动的状态？

柏拉图对话录《会饮》（Symposium）中，女祭司狄欧蒂玛告诉苏格拉底爱神的来历：女神阿芙罗黛生日设宴。宴毕，狡诈之神之子富裕之神喝醉了，走入宙斯的花园酣睡。贫穷之神按惯例来乞讨，她看见富裕之神，想生他的孩子，便睡到他身旁。故爱神是贫穷之神与富裕之神的孩子，兼有两者矛盾的特质。有母亲贪婪，又有父亲的美感与创造性。

奥地利心理学家Theodor Reik便以此形容恋爱之人的情绪变迁，破败、期望、满足。不满与快乐、内心的贫穷与富裕交织变换。恋爱的追求关系，如同贫穷者（所无者）总是向富裕者（所有者）乞求。

(电影：阿飞正传）

§ 满足感与匮乏感

有些人会觉得喜欢上一个人，有一种「输了」的感觉，那是一种心理上的阶级不平等，并非实质上的，但没有人喜欢这种不满的心理状态。

破除被爱比较幸福的自我框架，重拾主动去爱的能力，便是要了解这种心理状态并非实质状态，一个在各方面条件都比另一个人好得多的人，同样在追求中面临比对方缺乏的内在匮乏感，因为追求者渴望对方融进自身，那等于在自身的生命中开启一个缺口，故这种缺乏感是追求者自己制造出来的。这也说明一个还没遇到喜欢的人之前，为什么生活能够保持在一个安稳的心理状态。

爱情是一种潜能性的需求，在爆发出来的时候，开启一个需求的缺口。需求需要被弥补，当需求得不到满足，人就会有匮乏感，而当一度被填满的部份被硬生生的割裂，就会带来痛苦。

§ 最深的恐惧

逃避痛苦，等于压抑需求。因为被爱是爱的一部分，但爱人是另外一部份。当一个人只愿意当一位被填满的人，他等于放弃了内心一半的需求。

健康的爱与被爱，具有一致性：「一个富裕的人诚实的表现自己内在，在亲密关系中开放守护宝藏的围墙，好和彼此共享。」

不健康的爱与被爱也具有一致性，是一种不愿意开放自身的状态，爱人与被爱者意在贪婪的掠夺对方，尽管对方的心灵可能并不比自身富裕。他们有的城池高耸，对爱只进不出；或是过份的敞开彼此，把自我管理的责任丢给对方——出于胆怯与害怕的反应。

「你来之前，我还是我」，爱的最深恐惧是失去自我。爱与被爱是学习克服恐惧的过程，就像面对工作、陌生环境或任何必须面对的考验。

幸福，就是在爱中不感到恐惧。无论你是主动或被动的一方，如果你感到恐惧，建议在问题不可收拾之前，好好检视这段感情。

心结的一句话结语：逃避痛苦，不等於拥抱幸福