什么才是成熟的爱——爱的四个层次

文 / 徐强 (知乎)

一个倒追恋爱课的学员，发了条信息给我：

“徐老师您好 告诉一个噩耗，前两天过节的时候稍微尝试联系了一下（是我们共同的朋友告诉我的），她去相亲了 而且去了男方家里，相亲很成功，男方父母对她很满意，她对现在的关系也很满意，打算明年结婚了。我很难过，不想就这样放弃了，于是我找她今晚约出来吃饭，希望她可以回心转意。但是她铁了心了，她觉得她的未婚夫比我要更成熟更男人有担当。

她说我还是很幼稚像个小孩，没有耐心和我再耗下去了。我很难理解，因为我觉得我已经做得足够好了，到底怎么样才是成熟稳重有担当？”

这里的“她”是前女友。

关于成熟，我觉得有一个很重要的标准，就是一个人对于爱的观点。

整体来讲，爱可以分为4个层次。

层次1：满足自己的需求

在各种表白桥段中，一种常见类型就是：

• 我爱你，见到你就很开心

• 我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思

• 我爱你，有了你我就觉得有了世界

他们到底表达的是什么呢？其实是对对方的需求。

前面学员的话里，“她对现在的关系也很满意 打算明年结婚了 我很难过 不想就这样放弃了”，其实就透露了他的需求“没有她我难过”。

在这个层次的人，表达“对对方的爱”，其实核心是表达“我对你的需求”。但问题来了，让对方选择你的关键，并不是“我多么需要你”，而是“你多么需要我甚至想要我”。所以可能你觉得是真情实意，对对方来讲往往是“这TMD跟我有什么关系”，觉得你只是在关注自己的欲望。

当一个人处在这个层次的时候，不仅仅是恋爱，恐怕在各种人际关系场合都容易出现问题。

层次2：自以为是的对对方好

在这个层次上，一个人希望对方更好，但是是用自己的判断标准。

在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。

思维根源往往都是一致的，这样的人你觉得在对待伴侣上，会本能从对方出发去考虑问题吗？这个世界上各种不幸的婚姻中，“难以从对方的角度看待问题”肯定是常见的因素。

另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。

然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。

处在这个层次上的人，在讨论关系的时候常常有两句话：

第一句：“我是为你好”，前面已经说过了。 第二句：“我觉得.......”

在本文的案例中，“她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了”。

从换位思考的角度，“你”才是核心问题。但大多数人，往往喜欢用“我”作为中心。

我们做事的意图，往往不等于结果。换句话说：“好心也常常可能办坏事”。所以在关系中，衡量我们对他人的影响，别人怎么感觉才是核心评判标准。“我”说了是不算的。例如“我”天天给女生送花，到底是骚扰还是满满的爱，这个对方的感觉才是硬道理。

层次3：满足对方的想法

在这个层次的人，会开始关注对方的想法，愿意和对方沟通，尝试去按照对方想要的方式和内容满足对方。

要做到这一点，大多数人面临的一个首要挑战，就是首先愿意接纳不同的想法和观点，避免价值判断。这一点听上去容易，做起来很难很难。咸豆花和甜豆花党都会打起来，别说别的事情了。

什么叫价值判断呢？举个例子，“一个包包就要几万块，能装多少东西，有什么用啊，你们女人简直就是傻逼”。这个“有什么用”就是价值判断，后面一句已经上升到”群体人身攻击“了，很多大战就是这么来的。

是啊，也许真没多少实用价值，但不少女人就是愿意，那你就先去接受这个现实，想想为什么人们愿意花几万块买个包包呗。而不是一上来就下个结论，毕竟每个人的想法不一样。

鉴于我们都不是别人肚子里的蛔虫，要了解对方的想法，最基本的渠道还是对方愿意交流。那么创造一个舒适安全的沟通环境，让对方愿意告诉你很多事情和想法，就是一项超级重要的能力了。遗憾的是，很少有人关注这一点。

这样一来，容易导致的现象就是关系中的各种问题，在平时缺乏顺畅的沟通，都被掩盖下来，当事人甚至自觉良好。突然有一天爆发，然后就觉得奇怪”怎么突然变成这样了“。其实冰冻三尺非一日之寒，只是自己没有足够的能力去观察预防。

上次在知乎上看到一个帖子，题目好像是“怎么和程序员男友相处”。然后有位女生回答说，她有次发现自己的程序员老公在网上看青轴键盘的介绍，研究来研究去挺痴迷的，但觉得价格贵没舍得买。她虽然想不通“这东西有啥好的为什么这么热情”，但觉得“既然你喜欢我送你一个吧”。于是她买了一个送老公，然后说到货之后老公摆弄着键盘就像小孩拿到了喜欢的玩具，然后她觉得自己也挺有满足感。

这种思路就挺好，“虽然我不理解你为什么有这种爱好，但是我愿意做这件事情，只要你开心”。

回到本文中的案例，“她说我还是很幼稚像个小孩 没有耐心和我再耗下去了 我很难理解 因为我觉得我已经做得足够好了 到底怎么样才是成熟稳重有担当”，从这句话来看，对于女友期望的”成熟稳重有担当“，他都没有搞清楚到底是什么，显然更谈不上满足需求了。

层次4：把握、引领、满足更深层次的核心需求

亨利福特，现代汽车业的奠基人，讲过一句话：“如果我问人们想要什么，他们会说更快的马。”

在恋爱中有种现象，我称之为“按需生产追求法”，在男追女的情况中比较普遍。就是男生问对方说：“你想要什么样的男朋友/老公啊”。然后通常女方会给出一些回答，典型的诸如“重要的是诚实、可靠、对我好。”然后追求者就开始一条一条的对照自己，最后把“按需下单”的产品展示给对方，“你看我都符合啦，应该选择我了吧”，结果通常就是好人卡打发回家。

这种方式的问题在于，首先通常对方未必会告诉你她们真实的想法，例如有人可能想“我要找英俊帅气有钱又聪明有趣的”，但貌似说出来会打击对方或者被鄙视，那么就讲些不痛不痒的呗。另外也在于，恋爱就像做市场，你能够像亨利福特或者乔布斯时代的苹果一样，超越客户的想象去把握、引导需求，带领人们进入新的层次，才是超级强悍的竞争力。

举个例子，在恋爱关系中，女性往往容易缺乏安全感。从满足需求的角度，你当然可以做很多事情，例如“提供名分，走入婚姻”可能就是一种。在本文最前面的案例中，两个人分手的原因，就是女方要求结婚，男方比较犹豫。

但如果深挖下去，她们缺乏安全感的根源，核心在于难以掌控自己的命运：

• 她们常常难以掌控自己的感情，在爱情中会变得情绪化，患得患失，甚至即使明知遇到错误的人，也难以割舍。

• 很多女性难以实现经济的独立，因此在关系中，不得不成为男性的附庸。

从满足需求的角度，在爱情中，我们应该给对方很多很多的爱，很多很多的安全感。一个基于这个层次的价值主张可能是：“我会赚钱养你，我会照顾你一生”。

而更深入的，在爱情中，我们能够给对方最大的爱，恐怕莫过于帮助她们掌控自己的命运：“我会帮助你成为更好地自己，掌控自己的命运。即使没有我，你依然可以充满自信热情、快乐幸福的生活下去。”

如果看到了这个层次的隐藏需求，那么你的做事思路，恐怕会非常不一样。

谈了这4个层次，回到“成熟”这件事情上。

当一个人还停留在第一层或者第二层的时候，我觉得他们爱的本质上不是他人，而是自己，以及自己构建出来的幻象。至少到了第三层，懂得去理解、接受对方的喜好和需求，愿意用对方想要的方式去相处，才称得上人际关系的成熟。而能够持续做到第四层的，算是一种超越了。事实上，这个世界上大多数人，恐怕终其一生，也停留在前面两个境界上。

所以，我们常常遇到所谓的爱、常常遇到性，却很少遇到懂。